14:59 

Доступ к записи ограничен

noblesse oblige
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:21

noblesse oblige
Почему, когда у меня целую неделю отличное настроение всегда находится какая-нибудь сволочь, которая его портит??!..

10:40

noblesse oblige
Буквально несколько минут назад я заметила, что становлюсь заядлой оптимисткой) Какую бы новость мне не сообщили, я всё равно найду в ней что-нибудь хорошее.

Да и вообще за последнюю неделю я стала как-будто умнее, взрослее и так далее. Теперь меня сложно обидеть. Я ни на кого на данный момент не обижена и всё тому подобное)) Может, я и не идеал, но уже на шаг ближе к нему:)

noblesse oblige
Жаль цифру не взяла, были бы такие обалденные фотки)

Собственно говоря, это было недели 2 назад)) Я, Нитра и пока никому неизвестная ПОшка Фаня (Funny) собрались в зоопарк.

Ну, для начала мы купили детские (!) билеты, которые стоят в 2 раза дешевле взрослых и рассчитаны на детей до 13 лет)) чтобы вяглядеть соотвественно мы с Фаней наивно улыбались и хлопали ресницами (Нитре этого не требовалось)) (Примечание: нам всем по 15). Ну ничего, нас пропустили, всё ок.:)

А вообще очень весело было наблюдать, как Нитра зовёт орла (а их там много - больше, чем львов и барсуков, Рейв рулит, хех)): цыпа-цыпа-цыпа... Орёл - ноль внимания, гордая птЫца:) После неудачной попытки, Фанька и Нитра идут к клеткам с представителями кошачьих и орут "кис-кис-кис". Нда...

А вообще, очень весело было. В следующий раз пойдём - обязательно цифровой возьму)

10:58

noblesse oblige
Установила новый фотошоп)) А вместе с ним на диске было куча всяких фильтров, мря:))


@музыка: Gorrilaz - Rock the House

@настроение: :)

noblesse oblige
Может кто заметил - меня долго не было в сети. Я вся хрень в моём сломавшемся компе. Систему переустановили, ВСЕ мои файлы и проги стёрлись...

Я - о венец глупости! - НЕ сохраняла данные на дисках. В итоге я потеряла:

1. Огромное количество изображений - начиная от аваторов и долзов и заканчивая фотками:( Всего более двух тысяч картинок (даже больше, где-то 3 тысячи)

2. ВСЮ мою музыку (ща я буду выть):

1) NTL - ЫЫЫЫыыы:((((

2) все альбомы Многоточия - ХНЫЫЫЫЫК!!!!

3) Каста *всхлип*

4) Gorillaz - ЫЫЫЫЫ, УУуууу, Хныыыык!!!!!

5) и куча всего остального((((

3. Исчез архив почти всех лекций начиная с лета 2004ого года - сдача СОВ летит к чертям

4. Все мои любимые ссылки - по ним траур....

5. Куча java скриптов

6. Любимые флэш-файлы

7. Весь материал для моих лекций

8. И мой не выставленный в сети сайт - КАКОГО ХРЕНА Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛА???!! ыыы...(((





Но есть и плюсы:

1. у меня нгаконец-то XP (раньше был Миленниум, а родители не хотели устанавливать новый винд устанавливать - типа подождём нового виндоуса)

2. Новый фотошоп установлю))

3. Куча свободного места на диске

4. А ещё я купила альбом Gorillaz - мряк:))))



Люди, плиз, киньте ссылку на пятую версию аси!

@музыка: Gorillaz - Fell Good Inc.

@настроение: гхыровое

07:45

:)

noblesse oblige
Сёдня я почему-то добрая))

Хо-ро-шо:) Встала, села за комп, включила любимую музыку) Зашла в инет, сначала на общий хоговский форум. Олюш разрешила нам с Еной Хогсмидом заняться - класс) Дочитала краткое содержание шестого Поттера - Роулинг сволочь. Маленьким детям эту книжку читают, а история о ГП с каждой книгой всё мрачнее становится. Мда...



Так, распишу, чтобы не забыть, что сегодня мне надо сделать:

1) Во-первых, позавтракать))

2) Заплатить за инет

3) стукнуться в асю сначала Енове, потом Олюш

4) позвонить Дашке

5) позвонить Настёне ака Нитре

6) сделать хотя бы ещё одну страничку своего сайта - главная уже есть, осталось разделами заняться

7) заняться нашим с Дашкой сайтом (точнее с моим - html она не знает) - определиться с дизайном

8) почистить свою папку, в идеале - разобрать все лекции, начиная с прошлого лета - так легче будет к СОВам готовиться

9) проверить домашки

10) было бы хорошо почту посмотреть...

11) на пляж может сходить??;)

12) если не удастся совершить пукнт №8, то погулять

@музыка: усё подряд))))))))

@настроение: отличное)

19:38

noblesse oblige
Ещё месяц назад было решено, что следующим летом мы с бабушкой едем в Москву и в Петербург. А что я вчера узнаю? Оказывается, ни в какой Питер не едем! Потому что, бабушка с мамой решили свозить меня в Ставрополь, где они родились и где у них (а следовательно, и у меня) куча родственников.

Это подло.

Они обещали, что летом 2006 года я с бабушкой поеду в Москву и в Санкт-Петербург. Нас приглашали и туда, и туда!

Самое интересное, что мне это сказали летом 2003-его, что мы точно едем. Обещанного 3 года ждут. Вот и буду ждать до следующего лета. Вдруг мне удастся их уговорить?..




Я еду в Питер!!! Мрррряя!!! Класс)))


07:04

noblesse oblige
Вчера издевалась над аваторкой - пыталась сделать анимацию. Ага, щас!

Картинка размером 110 на 110 пикселей весит 104 килобайта!

Сделала чуть поменьше размером (100 на 100) весом в 81 кб.

Плиииз! Кто-нибудь знает как уменьшить вес анимации??




16:12

noblesse oblige
Вчера ездила на книжную ярмарку. Для начала купила книгу "Проффесия: ведьма" - я всегда люблю перечитывать интересные книги, но когда они в электронном виде - это просто мазохизм, издевательство над собственными глазами. Да и вообще, библиотеку надо пополнить... "Верховной ведьмы" не было:(, а "Ведьма-Хранительница" у меня уже есть. Про новую книгу Громыко я даже спрашивать не стала - почмеу-то была уверена, что раз в "Доме книги" её не нет, то и здесь не будет. Так по глупости своей и ушла бы - но тут к прилавку подошла одна женщина, лет сорока, если не больше, и поинтересовалась, есть ли в продаже "Верные враги" Ольги Громыко. Даже не став читать аннотацию, я мгновенно купила догожданную книгу:).

Ценами книг я была сражена наповал: новинка "Верные Враги" 75 рублей (!), "Профессия" обошлась мне в 84.

Для полного счастья купила пару детективчиков и два фильма: "Мадагаскар" (в кино сходить я так и не удосужилась) и "Мисс Конгениальность-2" с Сандрой Баллок:).

Терь я щастлива - есть занятие на всю неделю:)):)

09:23

noblesse oblige
Хыы)))

Какая же я лениииивая))))))) Каникулы, лето, а делать нефихх)) вернее, лень. Лень просыпаться, лень вставать, лень идти гулять с собакой, лень вообще что-либо делать.. Даже хасыпать лень) Поэтому ложусь в полвторого, проспаюсь в пловину девятого. мдя.

НО!! Сегодня я совершила героический поступок: утром, в качестве зарядки, попробовала сесть на шпагат. Гхыр! УУууу...... Вот до чего лень доводит. А ведь год назад могла спокойно сесть на оный. Вот. Теперь буду каждое утро заниматься. Интересно, на сколько меня хватит??... :)

@музыка: что-то весёленькое играет

@настроение: гыыыы:))))))

noblesse oblige
Заключается в том, что мне стали интересны руны))

Поэтому, уже сомневаюсь с темой своего диплома, если так пойдёт и дальше, то темой дипломной работы будут руны:)) Надеюсь, что до этого не дойдёт...

noblesse oblige
Напишите 5 любимых ссылок.



1. voldemort.ru - а надо комментировать??

2. www.diary.ru - no comments

3. volha.ru - мряк))

4. woweb.ru - портал веб-мастера

5. www.yandex.ru - ну куда ж без него... Не всегда любимый, но нужный)



Осаливать никого не буду:)




20:14

noblesse oblige
Прочитала воспоминания Вербены о том, как ей стало интересно на какой факультет в ХС она попадёт и что из этого вышло.

Потом я нашла в полезных ссылках "Летопись Рейва". Некоторое перечитала. Где-то встретила и своё имя.

Перед этим в дневнике Дарьки посмотрела фотки со встречи.



А после этого стало грустно-грустно. То, что в летописях - уже не вернуть. И мне никогда не попасть на такую встречу... Ну если только следующим летом в столицу приеду.

А я всё равно не уйду! Пусть даже я не вписываюсь в коллектив. Останусь и всё - буду и дальше незримым призраком бродить по башне Рейва.


@настроение: грустное...

noblesse oblige
Цитирую:

"...И я окончательно убедилась, что в Догеве сошли с ума ВСЕ. Даже волки." О. Громыко, "Ведьма-хранительница".



Так вот, судя по постам на дайрях в Рейве сошли с ума ВСЕ. Даже префекты. Это на нас так лето действует, что ли??!

noblesse oblige
Скучно что-то... Лана, буду дальше анекдоатми мучить:)



1. На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина

разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:

- Господи, за что!

Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:

- Ну не нравишься ты мне, понял



2. В толпе у храма раздался громкий крик:



- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня украли машину.



3. На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь

покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На

другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между

первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".



4. В рыбном отделе покупатель продавцу:

- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.



5. Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:

- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.

- Хорошо!

- А можно порезать?

- Хорошо!

- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста,

квадратиками.

Продавец, недоумевая, режет.



- Круто! А можно треугольничками?

Продавец, свирепея, рубит.

- Классно! А ну давайте меленько-меленько!

Продавец, багровея:

- Мужик, ты что, псих?!!!

Мужик, суетясь, роется в карманах:

- Да... У меня и справочка есть.



6. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!



7. - Сестра... Куда меня везут?

- В морг.

- Но... но я же еще не умер...



- Так мы еще и не доехали.



8. Экономика - единственная область, в которой два человека могут

получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.



9. Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".

Хирург: "Брысь!"

Из-под стола снова: "Мяу!"

Хирург: "Пошла вон!"

Снова: "Мяу!"

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"



10. - Доктор! У меня депрессия.

- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.

- Но я замешиваю бетон!




noblesse oblige
Школьно-институтский маразм

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я

этого не говорил!

А сейчас я покажу вам два фокуса, - сказал преподаватель, рисуя эллипс.

А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных

патологий?

А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!

А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...

А ты сиди и громко размышляй.

А фокус у тебя что, за окном будет?

Альфа, бета и всякая прочая сигма...

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!



Бабочки, куры и прочие травоядные...

Батарейка имеет отрицательный заряд.

Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не

произвольных разговоров.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Ближайший соратник по парте увел у него электрон...

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

В двадцать шестом году, как сейчас помню...

В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?

В Крыму под Харьковом.

В нуле ноль нужно выкидывать...

В народе пишут просто: C-moll.

В основном корни многочлена используются для днищ судов.



В открытую бездельничают, а еще болтают.

В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

В результате должен получиться результат!

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.

В силу положительной отрицательности производных...

В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.

В треугольнике тупых углов не бывает!

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке

сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.



В формуле появился знак "минус". Раньше его не было.

Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек...

Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!

Ваша мысль обращается вокруг записей системы...

Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.

Введем новую переменную - синус.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...

Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вначале игреки бегали там, теперь здесь...



Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не

будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Возьмем пересечение первых букв.

Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!

Возьмем разумную точку самопересечения.

Возьмите голову в руки и решайте!

Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое

корреляционный момент.

Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство...

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!



Вот ось x, вот на ней единица какая-то...

Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается

даже к тому, что они пишут 4*3, а не 3*4 и снижает оценку. Я к чему, я буду

делать то же самое...

Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.

Все отрицательные корни многочлена P(x) являются положительными

числами.

Встали двое, вышли все из класса!

Встаньте, кого нет.

Вчера была производная, сегодня геометрия.

Вы всё у себя сотрите, а потом ещё раз сотрите.

Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...


noblesse oblige
школьные анекдотики



1.Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в

карты. Она возмутилась:

- А вы почему не в школе?

- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу

ходит.



2. - Скажи, как называется человек, который продолжает говорить, когда

его никто уже давно не слушает?

- Учитель, Марья Ивановна!



3. Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".

Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали

ее мать!".



4. - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать



сына.

- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того

дурака, который помогал мне делать домашнее задание.



5. - Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. -

Почему ты плачешь?

- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.

- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?



6. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.

Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

- Пять, - отвечает Костя.

- Сколько? - удивляется учитель.

- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.



7. В первом классе:

- Сколько будет дважды два?

- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.



- А почему ты плачешь?

- Хочуууу пяяаааать...



8. - Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего време-

ни!

- Я умер, ты умер, он умер...



9. - Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?

- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.





10. В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.





11. Папа звонит к соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?



- Сделал

- Дайте списать...





12. Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из

воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом.

Не многие люди могли бы так сделать!"



13. Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение.



Однажды она ему сказала:

- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро

перевоспитала.

- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он

согласится.



14. Отец после выпускного вечера:

- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

- Спасибо, но уже два года, как я бросил.



15. - Папа, тебя в школу вызывают!



- Зачем?

- Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!








@настроение: гыыыыыыыыыыыыыы

noblesse oblige
Тихо шифером шурша, едет крыша неспеша!:)



Мне делать нефихх, поэтому буду анекдоты рассказывать...

Для начала история одного юзера.



Как водится, жили-были дед да баба, ели кашу с молоком. Но так как о каше, о молоке, и о деде никому читать не интересно, то писать будем о другом. Можно, конечно, о бабе, это интереснее. Но не будем. Начнем сразу о наболевшем. Поехали. Компьютер медленно, но верно, близился к окончанию загрузки и это приводило пользователя просто в безумный восторг. Потому что компьютер он купил недавно, потому что компьютер был красивый и еще пах так, как обычно пахнут все новые товары, пока с них не протерла пыль теща. И еще потому что пользователь был просто веселым человеком. И мало что могло испортить ему настроение. Это он так думал. Наивный. Система:

- Привет! Скажи, о достойнейший, как зовут тебя?

Юзер (хлопая глазами):

- Меня?..

- Тебя, о светлейший!

Юзер (удивленно):

- Мля-а-а... Андрюшка!

Система:

- Ты уверен?

- Абсолютно.

- А пароль скажи, о мудрейший!

Юзер (хлопая глазами):

- Мой?..

- Твой, о светлейший!

- Андрюшка!..

- Запомни логин свой и пароль свой, о пользователь!

- А надо?

- Обязательно. Следующий раз спрошу, забудешь - повисну.

- Круто.

- Это тебе не жопки морковные откусывать.

Система загружается, звучит приятная всем уже известная музыка, на экране появляются облака. Система:

- Как бишь там тебя зовут?

- Андрюшка...

- Ты уверен? А?

- Уверен!

- Ну ладно... не кипятись. Тут обнаружено новое устройство: монитор. Драйвера есть? Ага... глупый вопрос. Хочешь, свои дам? А куда ты денешься... Стоять, кому сказано! Не лезь туда! Как понять почему? Вообще ни куда не лезь пока. Расслабься. Так я о чем? Монитор - видишь? Драйвера видишь? Хе. Фокус - было SVGA, получи CGA 16 colors. А? Что ты, что ты, Копперфилд еще сосунок до меня...

Система (оглядывая хозяйство):

- Та-а-ак. Клавиатура. Видишь?

Юзер (нач-чиная заикаться):

- В-вижу. Врод-де.

Система (тоном строгой школьной учительницы):

- Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Выкинь. Хочу другую... Куда-а-а ты меня послал? Сам туда иди!

Система (продолжая оглядывать хозяйство):

- Ага! Видеокарта! Какая хорш-шая, зараза... была, конечно же. Модем есть? Не вижу. Где? На каком порту? Ничего не вижу. Драйверов нет, устройство не опознано. Тиха, тиха! Шучу - опознано: шнур соединительный. Но к нему тоже драйверов нет.

Система замолкает. Прищуривает один глаз и косится на юзера:

- А ты кто?

Юзер (громко икая):

- Андрюша...

- Пароль?

Юзер (очень испуганно):

- Мой?

Система (ехидно):

- Ага.

- Андрюша... да?..

Система (расстроено):

- Угадал. Ничего... у тебя еще вся жизнь впереди. Забудешь - повисну!

Юзер (балдея от наглости):

- А что ты умеешь делать?

Система (растерявшись):

- Я?

Юзер (набравшись духу):

- Ты!

- Тестировать умею. Управлять умею. Гимнастику хорошо выполняю: академическое зависание на любой срок. Выполняю высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно.

- А игрушки можешь?

- Повесить? Легко.

- Нет, поиграть!

- С этим сложнее.

Юзер понравился системе. Она продолжает:

- Ты эта... Андрюша!.. дай-ка мне игрушку какую-нибудь!

Юзер сует в дисковод CD с игрой. Система бурчит.

- Не могу прочитать. Неустранимая ошибка по адресу "USA, Microsoft...", ой, извини, по адресу 0000:0000.

Юзер пугается и вытаскивает диск. Дисковод не открывается, диск не выходит. Система виснет. Перезагрузка. Система (радостно):

- Привет!

Задумывается надолго.

- Ты кто?

- Андрюша!

- Драйвера есть?

- Мои?

Система (очень ехидно):

- Ага.

- Есть!

- Где?

- win.com!

Система думает.

- Уел. Уел, сволочь.

Полчаса проходит в спорах юзера и системы насчет установки новых настроек. Система норовит повиснуть. Юзер старается не дать ей это сделать. Через полчаса и одну минуту система все же виснет. Вызывается знакомый хакер. Идет перезагрузка. Хакер (с шипеньем открывая пиво):

- И ну шо тут у вас?

- Висит.

- Вижу. А что надо?

- Чтобы не висела.

- Логично. Ща усе будет!

Система (радостно):

- Привет! Ты кто? Андрюша!

Хакер (глотая пиво):

- Я хер Каркушин!

Система (удивленно моргая):

- Кто-кто?

Хакер минует процедуру запроса пароля и с разгону врывается в дебри системы. Система верещит:

- Какое безобразие! Я сейчас повисну!

- Нафиг, нафиг, - бурчит хакер, я тебе повисну.

Легким движением руки убивает почти всех резидентов. Система вопит благим матом.

- Пожалуюсь Биллу! Ух он тебе покажет!

- Я твоего Билла мордой в торт закатаю, - цедит сквозь зубы хакер.

Система утихает. Робко:

- А ты кто?

- Жорж!

- А как это?

- А вот так! Хакер доделал все, что считал нужным и отправил систему на перезагрузку. Загружается. Бегут буквы, цифры. Юзер в ужасе:

- Что это?!

Хакер (сам удивлен):

- UNIX.

Юзер:

- Откуда это? Я не это хотел!

Хакер (радостно, отойдя от удивления, доставая второе пиво):

- М-да... автоматически... получилось... нечаянно. Ты, братан - пользуйся!

Хакер уходит. Юзер затравленно озирается по сторонам. ЮНИКСу:

- Ты кто?

ЮНИКС (смущенно, шаркая ножкой):

- Системка...

Юзер (осмелев):

- Висеть будешь?!

- Не умею... не обучен.

- А как зовут?!

- Free BSD

- А?..

- Ну, неважно.

Юзер (окончательно осмелев):

- Ну, тогда поехали! Клавиатуру видишь?

Юзер ( продолжает тоном школьной учительницы):

- Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Разобью . Хочу другую... Куда-а-а? Сама туда иди, системка!

Юзер (продолжая оглядывать хозяйство):

Висеть буду за двоих! Поставили тут ерунду всякую на мою голову!... Всему учить придется!..


17:09

noblesse oblige
Уфф, ложная тревога:)) оказывается, это у провайдера проблемы, а не у меня:) У мя снова есть быстрый инет! Ура:)