пятница, 12 августа 2005
14:59
Доступ к записи ограничен
noblesse oblige
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 11 августа 2005
noblesse oblige
Почему, когда у меня целую неделю отличное настроение всегда находится какая-нибудь сволочь, которая его портит??!..
суббота, 06 августа 2005
noblesse oblige
Буквально несколько минут назад я заметила, что становлюсь заядлой оптимисткой) Какую бы новость мне не сообщили, я всё равно найду в ней что-нибудь хорошее.
Да и вообще за последнюю неделю я стала как-будто умнее, взрослее и так далее. Теперь меня сложно обидеть. Я ни на кого на данный момент не обижена и всё тому подобное)) Может, я и не идеал, но уже на шаг ближе к нему
Да и вообще за последнюю неделю я стала как-будто умнее, взрослее и так далее. Теперь меня сложно обидеть. Я ни на кого на данный момент не обижена и всё тому подобное)) Может, я и не идеал, но уже на шаг ближе к нему

пятница, 05 августа 2005
noblesse oblige
Жаль цифру не взяла, были бы такие обалденные фотки)
Собственно говоря, это было недели 2 назад)) Я, Нитра и пока никому неизвестная ПОшка Фаня (Funny) собрались в зоопарк.
Ну, для начала мы купили детские (!) билеты, которые стоят в 2 раза дешевле взрослых и рассчитаны на детей до 13 лет)) чтобы вяглядеть соотвественно мы с Фаней наивно улыбались и хлопали ресницами (Нитре этого не требовалось)) (Примечание: нам всем по 15). Ну ничего, нас пропустили, всё ок.
А вообще очень весело было наблюдать, как Нитра зовёт орла (а их там много - больше, чем львов и барсуков, Рейв рулит, хех)): цыпа-цыпа-цыпа... Орёл - ноль внимания, гордая птЫца
После неудачной попытки, Фанька и Нитра идут к клеткам с представителями кошачьих и орут "кис-кис-кис". Нда...
А вообще, очень весело было. В следующий раз пойдём - обязательно цифровой возьму)
Собственно говоря, это было недели 2 назад)) Я, Нитра и пока никому неизвестная ПОшка Фаня (Funny) собрались в зоопарк.
Ну, для начала мы купили детские (!) билеты, которые стоят в 2 раза дешевле взрослых и рассчитаны на детей до 13 лет)) чтобы вяглядеть соотвественно мы с Фаней наивно улыбались и хлопали ресницами (Нитре этого не требовалось)) (Примечание: нам всем по 15). Ну ничего, нас пропустили, всё ок.

А вообще очень весело было наблюдать, как Нитра зовёт орла (а их там много - больше, чем львов и барсуков, Рейв рулит, хех)): цыпа-цыпа-цыпа... Орёл - ноль внимания, гордая птЫца

А вообще, очень весело было. В следующий раз пойдём - обязательно цифровой возьму)
noblesse oblige
Установила новый фотошоп)) А вместе с ним на диске было куча всяких фильтров, мря
)

вторник, 02 августа 2005
noblesse oblige
Может кто заметил - меня долго не было в сети. Я вся хрень в моём сломавшемся компе. Систему переустановили, ВСЕ мои файлы и проги стёрлись...
Я - о венец глупости! - НЕ сохраняла данные на дисках. В итоге я потеряла:
1. Огромное количество изображений - начиная от аваторов и долзов и заканчивая фотками
Всего более двух тысяч картинок (даже больше, где-то 3 тысячи)
2. ВСЮ мою музыку (ща я буду выть):
1) NTL - ЫЫЫЫыыы
(((
2) все альбомы Многоточия - ХНЫЫЫЫЫК!!!!
3) Каста *всхлип*
4) Gorillaz - ЫЫЫЫЫ, УУуууу, Хныыыык!!!!!
5) и куча всего остального((((
3. Исчез архив почти всех лекций начиная с лета 2004ого года - сдача СОВ летит к чертям
4. Все мои любимые ссылки - по ним траур....
5. Куча java скриптов
6. Любимые флэш-файлы
7. Весь материал для моих лекций
8. И мой не выставленный в сети сайт - КАКОГО ХРЕНА Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛА???!! ыыы...(((
Но есть и плюсы:
1. у меня нгаконец-то XP (раньше был Миленниум, а родители не хотели устанавливать новый винд устанавливать - типа подождём нового виндоуса)
2. Новый фотошоп установлю))
3. Куча свободного места на диске
4. А ещё я купила альбом Gorillaz - мряк
)))
Люди, плиз, киньте ссылку на пятую версию аси!
Я - о венец глупости! - НЕ сохраняла данные на дисках. В итоге я потеряла:
1. Огромное количество изображений - начиная от аваторов и долзов и заканчивая фотками

2. ВСЮ мою музыку (ща я буду выть):
1) NTL - ЫЫЫЫыыы

2) все альбомы Многоточия - ХНЫЫЫЫЫК!!!!
3) Каста *всхлип*
4) Gorillaz - ЫЫЫЫЫ, УУуууу, Хныыыык!!!!!
5) и куча всего остального((((
3. Исчез архив почти всех лекций начиная с лета 2004ого года - сдача СОВ летит к чертям
4. Все мои любимые ссылки - по ним траур....
5. Куча java скриптов
6. Любимые флэш-файлы
7. Весь материал для моих лекций
8. И мой не выставленный в сети сайт - КАКОГО ХРЕНА Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛА???!! ыыы...(((
Но есть и плюсы:
1. у меня нгаконец-то XP (раньше был Миленниум, а родители не хотели устанавливать новый винд устанавливать - типа подождём нового виндоуса)
2. Новый фотошоп установлю))
3. Куча свободного места на диске
4. А ещё я купила альбом Gorillaz - мряк

Люди, плиз, киньте ссылку на пятую версию аси!
понедельник, 25 июля 2005
noblesse oblige
Сёдня я почему-то добрая))
Хо-ро-шо
Встала, села за комп, включила любимую музыку) Зашла в инет, сначала на общий хоговский форум. Олюш разрешила нам с Еной Хогсмидом заняться - класс) Дочитала краткое содержание шестого Поттера - Роулинг сволочь. Маленьким детям эту книжку читают, а история о ГП с каждой книгой всё мрачнее становится. Мда...
Так, распишу, чтобы не забыть, что сегодня мне надо сделать:
1) Во-первых, позавтракать))
2) Заплатить за инет
3) стукнуться в асю сначала Енове, потом Олюш
4) позвонить Дашке
5) позвонить Настёне ака Нитре
6) сделать хотя бы ещё одну страничку своего сайта - главная уже есть, осталось разделами заняться
7) заняться нашим с Дашкой сайтом (точнее с моим - html она не знает) - определиться с дизайном
8) почистить свою папку, в идеале - разобрать все лекции, начиная с прошлого лета - так легче будет к СОВам готовиться
9) проверить домашки
10) было бы хорошо почту посмотреть...
11) на пляж может сходить??
12) если не удастся совершить пукнт №8, то погулять
Хо-ро-шо

Так, распишу, чтобы не забыть, что сегодня мне надо сделать:
1) Во-первых, позавтракать))
2) Заплатить за инет
3) стукнуться в асю сначала Енове, потом Олюш
4) позвонить Дашке
5) позвонить Настёне ака Нитре
6) сделать хотя бы ещё одну страничку своего сайта - главная уже есть, осталось разделами заняться
7) заняться нашим с Дашкой сайтом (точнее с моим - html она не знает) - определиться с дизайном
8) почистить свою папку, в идеале - разобрать все лекции, начиная с прошлого лета - так легче будет к СОВам готовиться
9) проверить домашки
10) было бы хорошо почту посмотреть...
11) на пляж может сходить??

12) если не удастся совершить пукнт №8, то погулять
пятница, 22 июля 2005
noblesse oblige
Это подло.
Они обещали, что летом 2006 года я с бабушкой поеду в Москву и в Санкт-Петербург. Нас приглашали и туда, и туда!
Самое интересное, что мне это сказали летом 2003-его, что мы точно едем. Обещанного 3 года ждут. Вот и буду ждать до следующего лета. Вдруг мне удастся их уговорить?..
Я еду в Питер!!! Мрррряя!!! Класс)))
понедельник, 18 июля 2005
noblesse oblige
Вчера издевалась над аваторкой - пыталась сделать анимацию. Ага, щас!
Картинка размером 110 на 110 пикселей весит 104 килобайта!
Сделала чуть поменьше размером (100 на 100) весом в 81 кб.
Плиииз! Кто-нибудь знает как уменьшить вес анимации??

Картинка размером 110 на 110 пикселей весит 104 килобайта!
Сделала чуть поменьше размером (100 на 100) весом в 81 кб.
Плиииз! Кто-нибудь знает как уменьшить вес анимации??

воскресенье, 17 июля 2005
noblesse oblige
Вчера ездила на книжную ярмарку. Для начала купила книгу "Проффесия: ведьма" - я всегда люблю перечитывать интересные книги, но когда они в электронном виде - это просто мазохизм, издевательство над собственными глазами. Да и вообще, библиотеку надо пополнить... "Верховной ведьмы" не было
, а "Ведьма-Хранительница" у меня уже есть. Про новую книгу Громыко я даже спрашивать не стала - почмеу-то была уверена, что раз в "Доме книги" её не нет, то и здесь не будет. Так по глупости своей и ушла бы - но тут к прилавку подошла одна женщина, лет сорока, если не больше, и поинтересовалась, есть ли в продаже "Верные враги" Ольги Громыко. Даже не став читать аннотацию, я мгновенно купила догожданную книгу
.
Ценами книг я была сражена наповал: новинка "Верные Враги" 75 рублей (!), "Профессия" обошлась мне в 84.
Для полного счастья купила пару детективчиков и два фильма: "Мадагаскар" (в кино сходить я так и не удосужилась) и "Мисс Конгениальность-2" с Сандрой Баллок
.
Терь я щастлива - есть занятие на всю неделю
)


Ценами книг я была сражена наповал: новинка "Верные Враги" 75 рублей (!), "Профессия" обошлась мне в 84.
Для полного счастья купила пару детективчиков и два фильма: "Мадагаскар" (в кино сходить я так и не удосужилась) и "Мисс Конгениальность-2" с Сандрой Баллок

Терь я щастлива - есть занятие на всю неделю


пятница, 15 июля 2005
noblesse oblige
Хыы)))
Какая же я лениииивая))))))) Каникулы, лето, а делать нефихх)) вернее, лень. Лень просыпаться, лень вставать, лень идти гулять с собакой, лень вообще что-либо делать.. Даже хасыпать лень) Поэтому ложусь в полвторого, проспаюсь в пловину девятого. мдя.
НО!! Сегодня я совершила героический поступок: утром, в качестве зарядки, попробовала сесть на шпагат. Гхыр! УУууу...... Вот до чего лень доводит. А ведь год назад могла спокойно сесть на оный. Вот. Теперь буду каждое утро заниматься. Интересно, на сколько меня хватит??...
Какая же я лениииивая))))))) Каникулы, лето, а делать нефихх)) вернее, лень. Лень просыпаться, лень вставать, лень идти гулять с собакой, лень вообще что-либо делать.. Даже хасыпать лень) Поэтому ложусь в полвторого, проспаюсь в пловину девятого. мдя.
НО!! Сегодня я совершила героический поступок: утром, в качестве зарядки, попробовала сесть на шпагат. Гхыр! УУууу...... Вот до чего лень доводит. А ведь год назад могла спокойно сесть на оный. Вот. Теперь буду каждое утро заниматься. Интересно, на сколько меня хватит??...

четверг, 14 июля 2005
noblesse oblige
Заключается в том, что мне стали интересны руны))
Поэтому, уже сомневаюсь с темой своего диплома, если так пойдёт и дальше, то темой дипломной работы будут руны
) Надеюсь, что до этого не дойдёт...
Поэтому, уже сомневаюсь с темой своего диплома, если так пойдёт и дальше, то темой дипломной работы будут руны

среда, 13 июля 2005
noblesse oblige
Напишите 5 любимых ссылок.
1. voldemort.ru - а надо комментировать??
2. www.diary.ru - no comments
3. volha.ru - мряк))
4. woweb.ru - портал веб-мастера
5. www.yandex.ru - ну куда ж без него... Не всегда любимый, но нужный)
Осаливать никого не буду
1. voldemort.ru - а надо комментировать??
2. www.diary.ru - no comments
3. volha.ru - мряк))
4. woweb.ru - портал веб-мастера
5. www.yandex.ru - ну куда ж без него... Не всегда любимый, но нужный)
Осаливать никого не буду

вторник, 12 июля 2005
noblesse oblige
Прочитала воспоминания Вербены о том, как ей стало интересно на какой факультет в ХС она попадёт и что из этого вышло.
Потом я нашла в полезных ссылках "Летопись Рейва". Некоторое перечитала. Где-то встретила и своё имя.
Перед этим в дневнике Дарьки посмотрела фотки со встречи.
А после этого стало грустно-грустно. То, что в летописях - уже не вернуть. И мне никогда не попасть на такую встречу... Ну если только следующим летом в столицу приеду.
А я всё равно не уйду! Пусть даже я не вписываюсь в коллектив. Останусь и всё - буду и дальше незримым призраком бродить по башне Рейва.
Потом я нашла в полезных ссылках "Летопись Рейва". Некоторое перечитала. Где-то встретила и своё имя.
Перед этим в дневнике Дарьки посмотрела фотки со встречи.
А после этого стало грустно-грустно. То, что в летописях - уже не вернуть. И мне никогда не попасть на такую встречу... Ну если только следующим летом в столицу приеду.
А я всё равно не уйду! Пусть даже я не вписываюсь в коллектив. Останусь и всё - буду и дальше незримым призраком бродить по башне Рейва.
noblesse oblige
Цитирую:
"...И я окончательно убедилась, что в Догеве сошли с ума ВСЕ. Даже волки." О. Громыко, "Ведьма-хранительница".
Так вот, судя по постам на дайрях в Рейве сошли с ума ВСЕ. Даже префекты. Это на нас так лето действует, что ли??!
"...И я окончательно убедилась, что в Догеве сошли с ума ВСЕ. Даже волки." О. Громыко, "Ведьма-хранительница".
Так вот, судя по постам на дайрях в Рейве сошли с ума ВСЕ. Даже префекты. Это на нас так лето действует, что ли??!
noblesse oblige
Скучно что-то... Лана, буду дальше анекдоатми мучить
1. На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял
2. В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
3. На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь
покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На
другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между
первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
4. В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
5. Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста,
квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.
6. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
7. - Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер...
- Так мы еще и не доехали.
8. Экономика - единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
9. Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
10. - Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

1. На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял
2. В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
3. На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь
покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На
другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между
первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
4. В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
5. Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста,
квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.
6. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
7. - Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер...
- Так мы еще и не доехали.
8. Экономика - единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
9. Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
10. - Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
noblesse oblige
Школьно-институтский маразм
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я
этого не говорил!
А сейчас я покажу вам два фокуса, - сказал преподаватель, рисуя эллипс.
А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных
патологий?
А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!
А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...
А ты сиди и громко размышляй.
А фокус у тебя что, за окном будет?
Альфа, бета и всякая прочая сигма...
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!
Бабочки, куры и прочие травоядные...
Батарейка имеет отрицательный заряд.
Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не
произвольных разговоров.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Ближайший соратник по парте увел у него электрон...
Брак между родными сестрами и между родными братьями.
В двадцать шестом году, как сейчас помню...
В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?
В Крыму под Харьковом.
В нуле ноль нужно выкидывать...
В народе пишут просто: C-moll.
В основном корни многочлена используются для днищ судов.
В открытую бездельничают, а еще болтают.
В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.
В результате должен получиться результат!
В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.
В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.
В силу положительной отрицательности производных...
В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.
В треугольнике тупых углов не бывает!
В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке
сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
В формуле появился знак "минус". Раньше его не было.
Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек...
Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!
Ваша мысль обращается вокруг записей системы...
Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.
Введем новую переменную - синус.
Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...
Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.
Включите, пожалуйста, минуту молчания!
Вначале игреки бегали там, теперь здесь...
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не
будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.
Возьмем пересечение первых букв.
Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!
Возьмем разумную точку самопересечения.
Возьмите голову в руки и решайте!
Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое
корреляционный момент.
Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.
Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.
Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство...
Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!
Вот ось x, вот на ней единица какая-то...
Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается
даже к тому, что они пишут 4*3, а не 3*4 и снижает оценку. Я к чему, я буду
делать то же самое...
Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.
Все отрицательные корни многочлена P(x) являются положительными
числами.
Встали двое, вышли все из класса!
Встаньте, кого нет.
Вчера была производная, сегодня геометрия.
Вы всё у себя сотрите, а потом ещё раз сотрите.
Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я
этого не говорил!
А сейчас я покажу вам два фокуса, - сказал преподаватель, рисуя эллипс.
А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных
патологий?
А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!
А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...
А ты сиди и громко размышляй.
А фокус у тебя что, за окном будет?
Альфа, бета и всякая прочая сигма...
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!
Бабочки, куры и прочие травоядные...
Батарейка имеет отрицательный заряд.
Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не
произвольных разговоров.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Ближайший соратник по парте увел у него электрон...
Брак между родными сестрами и между родными братьями.
В двадцать шестом году, как сейчас помню...
В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?
В Крыму под Харьковом.
В нуле ноль нужно выкидывать...
В народе пишут просто: C-moll.
В основном корни многочлена используются для днищ судов.
В открытую бездельничают, а еще болтают.
В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.
В результате должен получиться результат!
В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.
В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.
В силу положительной отрицательности производных...
В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.
В треугольнике тупых углов не бывает!
В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке
сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
В формуле появился знак "минус". Раньше его не было.
Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек...
Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!
Ваша мысль обращается вокруг записей системы...
Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.
Введем новую переменную - синус.
Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...
Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.
Включите, пожалуйста, минуту молчания!
Вначале игреки бегали там, теперь здесь...
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не
будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.
Возьмем пересечение первых букв.
Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!
Возьмем разумную точку самопересечения.
Возьмите голову в руки и решайте!
Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое
корреляционный момент.
Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.
Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.
Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство...
Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!
Вот ось x, вот на ней единица какая-то...
Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается
даже к тому, что они пишут 4*3, а не 3*4 и снижает оценку. Я к чему, я буду
делать то же самое...
Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.
Все отрицательные корни многочлена P(x) являются положительными
числами.
Встали двое, вышли все из класса!
Встаньте, кого нет.
Вчера была производная, сегодня геометрия.
Вы всё у себя сотрите, а потом ещё раз сотрите.
Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...
noblesse oblige
школьные анекдотики
1.Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу
ходит.
2. - Скажи, как называется человек, который продолжает говорить, когда
его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
3. Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали
ее мать!".
4. - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать
сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того
дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
5. - Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. -
Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
6. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
7. В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
8. - Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего време-
ни!
- Я умер, ты умер, он умер...
9. - Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
10. В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
11. Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...
12. Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из
воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом.
Не многие люди могли бы так сделать!"
13. Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро
перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он
согласится.
14. Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.
15. - Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
1.Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу
ходит.
2. - Скажи, как называется человек, который продолжает говорить, когда
его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
3. Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали
ее мать!".
4. - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать
сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того
дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
5. - Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. -
Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
6. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
7. В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
8. - Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего време-
ни!
- Я умер, ты умер, он умер...
9. - Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
10. В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
11. Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...
12. Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из
воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом.
Не многие люди могли бы так сделать!"
13. Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро
перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он
согласится.
14. Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.
15. - Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
noblesse oblige
Тихо шифером шурша, едет крыша неспеша!
Мне делать нефихх, поэтому буду анекдоты рассказывать...
Для начала история одного юзера.
Как водится, жили-были дед да баба, ели кашу с молоком. Но так как о каше, о молоке, и о деде никому читать не интересно, то писать будем о другом. Можно, конечно, о бабе, это интереснее. Но не будем. Начнем сразу о наболевшем. Поехали. Компьютер медленно, но верно, близился к окончанию загрузки и это приводило пользователя просто в безумный восторг. Потому что компьютер он купил недавно, потому что компьютер был красивый и еще пах так, как обычно пахнут все новые товары, пока с них не протерла пыль теща. И еще потому что пользователь был просто веселым человеком. И мало что могло испортить ему настроение. Это он так думал. Наивный. Система:
- Привет! Скажи, о достойнейший, как зовут тебя?
Юзер (хлопая глазами):
- Меня?..
- Тебя, о светлейший!
Юзер (удивленно):
- Мля-а-а... Андрюшка!
Система:
- Ты уверен?
- Абсолютно.
- А пароль скажи, о мудрейший!
Юзер (хлопая глазами):
- Мой?..
- Твой, о светлейший!
- Андрюшка!..
- Запомни логин свой и пароль свой, о пользователь!
- А надо?
- Обязательно. Следующий раз спрошу, забудешь - повисну.
- Круто.
- Это тебе не жопки морковные откусывать.
Система загружается, звучит приятная всем уже известная музыка, на экране появляются облака. Система:
- Как бишь там тебя зовут?
- Андрюшка...
- Ты уверен? А?
- Уверен!
- Ну ладно... не кипятись. Тут обнаружено новое устройство: монитор. Драйвера есть? Ага... глупый вопрос. Хочешь, свои дам? А куда ты денешься... Стоять, кому сказано! Не лезь туда! Как понять почему? Вообще ни куда не лезь пока. Расслабься. Так я о чем? Монитор - видишь? Драйвера видишь? Хе. Фокус - было SVGA, получи CGA 16 colors. А? Что ты, что ты, Копперфилд еще сосунок до меня...
Система (оглядывая хозяйство):
- Та-а-ак. Клавиатура. Видишь?
Юзер (нач-чиная заикаться):
- В-вижу. Врод-де.
Система (тоном строгой школьной учительницы):
- Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Выкинь. Хочу другую... Куда-а-а ты меня послал? Сам туда иди!
Система (продолжая оглядывать хозяйство):
- Ага! Видеокарта! Какая хорш-шая, зараза... была, конечно же. Модем есть? Не вижу. Где? На каком порту? Ничего не вижу. Драйверов нет, устройство не опознано. Тиха, тиха! Шучу - опознано: шнур соединительный. Но к нему тоже драйверов нет.
Система замолкает. Прищуривает один глаз и косится на юзера:
- А ты кто?
Юзер (громко икая):
- Андрюша...
- Пароль?
Юзер (очень испуганно):
- Мой?
Система (ехидно):
- Ага.
- Андрюша... да?..
Система (расстроено):
- Угадал. Ничего... у тебя еще вся жизнь впереди. Забудешь - повисну!
Юзер (балдея от наглости):
- А что ты умеешь делать?
Система (растерявшись):
- Я?
Юзер (набравшись духу):
- Ты!
- Тестировать умею. Управлять умею. Гимнастику хорошо выполняю: академическое зависание на любой срок. Выполняю высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно.
- А игрушки можешь?
- Повесить? Легко.
- Нет, поиграть!
- С этим сложнее.
Юзер понравился системе. Она продолжает:
- Ты эта... Андрюша!.. дай-ка мне игрушку какую-нибудь!
Юзер сует в дисковод CD с игрой. Система бурчит.
- Не могу прочитать. Неустранимая ошибка по адресу "USA, Microsoft...", ой, извини, по адресу 0000:0000.
Юзер пугается и вытаскивает диск. Дисковод не открывается, диск не выходит. Система виснет. Перезагрузка. Система (радостно):
- Привет!
Задумывается надолго.
- Ты кто?
- Андрюша!
- Драйвера есть?
- Мои?
Система (очень ехидно):
- Ага.
- Есть!
- Где?
- win.com!
Система думает.
- Уел. Уел, сволочь.
Полчаса проходит в спорах юзера и системы насчет установки новых настроек. Система норовит повиснуть. Юзер старается не дать ей это сделать. Через полчаса и одну минуту система все же виснет. Вызывается знакомый хакер. Идет перезагрузка. Хакер (с шипеньем открывая пиво):
- И ну шо тут у вас?
- Висит.
- Вижу. А что надо?
- Чтобы не висела.
- Логично. Ща усе будет!
Система (радостно):
- Привет! Ты кто? Андрюша!
Хакер (глотая пиво):
- Я хер Каркушин!
Система (удивленно моргая):
- Кто-кто?
Хакер минует процедуру запроса пароля и с разгону врывается в дебри системы. Система верещит:
- Какое безобразие! Я сейчас повисну!
- Нафиг, нафиг, - бурчит хакер, я тебе повисну.
Легким движением руки убивает почти всех резидентов. Система вопит благим матом.
- Пожалуюсь Биллу! Ух он тебе покажет!
- Я твоего Билла мордой в торт закатаю, - цедит сквозь зубы хакер.
Система утихает. Робко:
- А ты кто?
- Жорж!
- А как это?
- А вот так! Хакер доделал все, что считал нужным и отправил систему на перезагрузку. Загружается. Бегут буквы, цифры. Юзер в ужасе:
- Что это?!
Хакер (сам удивлен):
- UNIX.
Юзер:
- Откуда это? Я не это хотел!
Хакер (радостно, отойдя от удивления, доставая второе пиво):
- М-да... автоматически... получилось... нечаянно. Ты, братан - пользуйся!
Хакер уходит. Юзер затравленно озирается по сторонам. ЮНИКСу:
- Ты кто?
ЮНИКС (смущенно, шаркая ножкой):
- Системка...
Юзер (осмелев):
- Висеть будешь?!
- Не умею... не обучен.
- А как зовут?!
- Free BSD
- А?..
- Ну, неважно.
Юзер (окончательно осмелев):
- Ну, тогда поехали! Клавиатуру видишь?
Юзер ( продолжает тоном школьной учительницы):
- Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Разобью . Хочу другую... Куда-а-а? Сама туда иди, системка!
Юзер (продолжая оглядывать хозяйство):
Висеть буду за двоих! Поставили тут ерунду всякую на мою голову!... Всему учить придется!..

Мне делать нефихх, поэтому буду анекдоты рассказывать...
Для начала история одного юзера.
Как водится, жили-были дед да баба, ели кашу с молоком. Но так как о каше, о молоке, и о деде никому читать не интересно, то писать будем о другом. Можно, конечно, о бабе, это интереснее. Но не будем. Начнем сразу о наболевшем. Поехали. Компьютер медленно, но верно, близился к окончанию загрузки и это приводило пользователя просто в безумный восторг. Потому что компьютер он купил недавно, потому что компьютер был красивый и еще пах так, как обычно пахнут все новые товары, пока с них не протерла пыль теща. И еще потому что пользователь был просто веселым человеком. И мало что могло испортить ему настроение. Это он так думал. Наивный. Система:
- Привет! Скажи, о достойнейший, как зовут тебя?
Юзер (хлопая глазами):
- Меня?..
- Тебя, о светлейший!
Юзер (удивленно):
- Мля-а-а... Андрюшка!
Система:
- Ты уверен?
- Абсолютно.
- А пароль скажи, о мудрейший!
Юзер (хлопая глазами):
- Мой?..
- Твой, о светлейший!
- Андрюшка!..
- Запомни логин свой и пароль свой, о пользователь!
- А надо?
- Обязательно. Следующий раз спрошу, забудешь - повисну.
- Круто.
- Это тебе не жопки морковные откусывать.
Система загружается, звучит приятная всем уже известная музыка, на экране появляются облака. Система:
- Как бишь там тебя зовут?
- Андрюшка...
- Ты уверен? А?
- Уверен!
- Ну ладно... не кипятись. Тут обнаружено новое устройство: монитор. Драйвера есть? Ага... глупый вопрос. Хочешь, свои дам? А куда ты денешься... Стоять, кому сказано! Не лезь туда! Как понять почему? Вообще ни куда не лезь пока. Расслабься. Так я о чем? Монитор - видишь? Драйвера видишь? Хе. Фокус - было SVGA, получи CGA 16 colors. А? Что ты, что ты, Копперфилд еще сосунок до меня...
Система (оглядывая хозяйство):
- Та-а-ак. Клавиатура. Видишь?
Юзер (нач-чиная заикаться):
- В-вижу. Врод-де.
Система (тоном строгой школьной учительницы):
- Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Выкинь. Хочу другую... Куда-а-а ты меня послал? Сам туда иди!
Система (продолжая оглядывать хозяйство):
- Ага! Видеокарта! Какая хорш-шая, зараза... была, конечно же. Модем есть? Не вижу. Где? На каком порту? Ничего не вижу. Драйверов нет, устройство не опознано. Тиха, тиха! Шучу - опознано: шнур соединительный. Но к нему тоже драйверов нет.
Система замолкает. Прищуривает один глаз и косится на юзера:
- А ты кто?
Юзер (громко икая):
- Андрюша...
- Пароль?
Юзер (очень испуганно):
- Мой?
Система (ехидно):
- Ага.
- Андрюша... да?..
Система (расстроено):
- Угадал. Ничего... у тебя еще вся жизнь впереди. Забудешь - повисну!
Юзер (балдея от наглости):
- А что ты умеешь делать?
Система (растерявшись):
- Я?
Юзер (набравшись духу):
- Ты!
- Тестировать умею. Управлять умею. Гимнастику хорошо выполняю: академическое зависание на любой срок. Выполняю высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно.
- А игрушки можешь?
- Повесить? Легко.
- Нет, поиграть!
- С этим сложнее.
Юзер понравился системе. Она продолжает:
- Ты эта... Андрюша!.. дай-ка мне игрушку какую-нибудь!
Юзер сует в дисковод CD с игрой. Система бурчит.
- Не могу прочитать. Неустранимая ошибка по адресу "USA, Microsoft...", ой, извини, по адресу 0000:0000.
Юзер пугается и вытаскивает диск. Дисковод не открывается, диск не выходит. Система виснет. Перезагрузка. Система (радостно):
- Привет!
Задумывается надолго.
- Ты кто?
- Андрюша!
- Драйвера есть?
- Мои?
Система (очень ехидно):
- Ага.
- Есть!
- Где?
- win.com!
Система думает.
- Уел. Уел, сволочь.
Полчаса проходит в спорах юзера и системы насчет установки новых настроек. Система норовит повиснуть. Юзер старается не дать ей это сделать. Через полчаса и одну минуту система все же виснет. Вызывается знакомый хакер. Идет перезагрузка. Хакер (с шипеньем открывая пиво):
- И ну шо тут у вас?
- Висит.
- Вижу. А что надо?
- Чтобы не висела.
- Логично. Ща усе будет!
Система (радостно):
- Привет! Ты кто? Андрюша!
Хакер (глотая пиво):
- Я хер Каркушин!
Система (удивленно моргая):
- Кто-кто?
Хакер минует процедуру запроса пароля и с разгону врывается в дебри системы. Система верещит:
- Какое безобразие! Я сейчас повисну!
- Нафиг, нафиг, - бурчит хакер, я тебе повисну.
Легким движением руки убивает почти всех резидентов. Система вопит благим матом.
- Пожалуюсь Биллу! Ух он тебе покажет!
- Я твоего Билла мордой в торт закатаю, - цедит сквозь зубы хакер.
Система утихает. Робко:
- А ты кто?
- Жорж!
- А как это?
- А вот так! Хакер доделал все, что считал нужным и отправил систему на перезагрузку. Загружается. Бегут буквы, цифры. Юзер в ужасе:
- Что это?!
Хакер (сам удивлен):
- UNIX.
Юзер:
- Откуда это? Я не это хотел!
Хакер (радостно, отойдя от удивления, доставая второе пиво):
- М-да... автоматически... получилось... нечаянно. Ты, братан - пользуйся!
Хакер уходит. Юзер затравленно озирается по сторонам. ЮНИКСу:
- Ты кто?
ЮНИКС (смущенно, шаркая ножкой):
- Системка...
Юзер (осмелев):
- Висеть будешь?!
- Не умею... не обучен.
- А как зовут?!
- Free BSD
- А?..
- Ну, неважно.
Юзер (окончательно осмелев):
- Ну, тогда поехали! Клавиатуру видишь?
Юзер ( продолжает тоном школьной учительницы):
- Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Разобью . Хочу другую... Куда-а-а? Сама туда иди, системка!
Юзер (продолжая оглядывать хозяйство):
Висеть буду за двоих! Поставили тут ерунду всякую на мою голову!... Всему учить придется!..
понедельник, 11 июля 2005
noblesse oblige
Уфф, ложная тревога
) оказывается, это у провайдера проблемы, а не у меня
У мя снова есть быстрый инет! Ура


